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情人的批評 別急著否定




我每次穿上新衣服,問他:「你覺得好看嗎?」
他總是迅速地回答:「好看。」雖然這句「好看」可以讓我們少去很多不必要的爭吵,

但我聽到「好看」這個答案,卻會不自覺地去判斷他到底是說真心話還是場面話,
於是我回他:
「你說的好看聽起來一點都不誠懇,感覺就像媽媽敷衍自己的小孩告訴他是最漂亮、最帥的感覺。」

這麼聽來好像我這女生很難搞,但就因為兩人很親密了,所以更能聽得出來每一句話裡的真誠度。

後來我想了一下,是否是我自己習慣別人婉轉對我說些建議的話,
而不是直爽的回答好看或不好看,又或者是當別人給我不管是好或不好的評語時,
我更希望別人可以說出理由,讓我可以吸收到他們的意見。

換個方式表達 從白目變窩心

雖然有時候對方是好意,我們自己也心知肚明,但就是他表達的方式不討喜,
例如有一次,他只是想告訴我走路要看路,
但我當下聽了後就回他:「我又不是3歲小孩!」

他就說:「我是為了妳好。」
我就跟他說:「我知道你是為了我好,但是能不能換一種我能夠聽進去的方式說。」

也許他跟我說:「走路要看路,不然跌倒了受傷,就不能穿漂亮的衣服和高跟鞋。」
這麼說的話,我相信絕大部分的女生一定能夠接受,甚至會認為另一半真窩心。

明知對方是好意 急性子就愛誤解人

雖然話是人用嘴巴說的,要如何說出讓人聽了可以接受又不會生氣的話是一門很大的學問,

也需要用經驗來累積,然而我們都會不小心犯了老毛病,
明知道對方的好意卻一再地忍不住扭曲、誤解別人的意思,其實這是一種不好的壞毛病。

很多時候我們個性太焦急,容易誤解別人口中所說的話,
有時候也不能全怪別人嘴巴吐不出好聽的話。

當我們接收到別人說出的意見或建議時,我們是不是能夠先吞下肚,
冷靜個幾分鐘後再慢慢地回應剛剛的對話,即使當下沒辦法驗證對錯,
我們可以事後回家經過查詢或自我思考,再來評論他人對自己的想法。

因為我們通常會在當下匆忙的脫口而出否定的話,
一再地想證明別人是無法剖析自己,所以在那當下會築起一道令人難以親近的圍牆,
但這樣很有可能會因此失去改善兩人關係的機會。

習慣性否認對方 傷害雙方親密連結

愛情甜蜜不甜蜜完全是靠自己,我們都希望自己和情人之間的關係能夠更親密,
假如在這種誤解的對話中破壞了這種微妙關係,不是很可惜嗎?

相對的,很多人只顧著說出自己的感受來證明自己比對方更成熟,
無形中會讓聽著那一方的人不自覺地自卑或自我否定,久而久之,

兩人的關係便會形成了你對我錯的交往模式,
即使是老愛叨唸的那一方明明就不對,
還會因為這樣的交往模式而習慣式的怪罪到對方身上,
對方若不辯解,你還傻傻地認為就是他的問題。

假如你經常遇到不會說好話的情人,一開始你可以先試著檢討自己,
去思考對方所說的話有沒有道理,
但是若情人一而再的批評打壓,只為了讓你屈服於他的強勢,
我想這樣的強勢只會讓你們的關係更無法緊靠一起。

學會接受和反省 良性互動為戀情加溫

兩人在一起是相互鼓勵也是相互學習,
而不是一方永遠在兩人關係裡扮演同一種強者或弱者的角色。
不管如何,請先試著開始學會接受,也學會反省和吸收情人所說的建議,
如果兩人都懂得各退一步,那表示你和他都是一個值得繼續交往的情人。



<<< 自由時報 兩性異言堂    2010.08.08<日>>>>

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