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<愛情心理學>過去的秘密 說不說?



 

文/張璇

一向主張「以誠為貴」,總覺得甜言蜜語很假、很蠢的友人Robin,前陣子為新女友慶生時,對方突然好奇地問起他跟前兩任女友都是如何過生日的,還強調自己絕對不會吃醋。禁不住女友的軟硬兼施,且一再確認說出來可以平安無事之後,Robin乖乖招供了,不過他一起了頭就開始滔滔不絕,完全沒注意到女友的表情愈來愈不對勁,最後女友把剛收到的花甩在他臉上,自己叫計程車回家,兩人還冷戰了一個星期。「我想她是希望聽到我說跟前幾任的交往都很無趣,就只有跟她在一起最快樂吧!」Robin終於相信有些善意謊言是必要的,但這個覺悟來得有點晚,最近他們相處情況愈來愈膠著。

好的壞的全都說 可能嚇跑戀人

除了對於過去戀情的甜蜜要慎言,也常有女性讀者或網友提問,到底該不該告訴男友自己曾經整過形?或傷心懊悔自從坦露自己和有婦之夫交往過,男友的態度便明顯有了大改變。

戀人或伴侶可能會利用一切機會,絞盡腦汁以誘、套、哄、騙,甚至逼問等手段,讓你說出那些陳年往事和與別人共有的記憶。好奇和嫉妒,會讓他很想知道你的過去,但如果真的相信他不會生氣,而把和舊情人之間的相處細節全盤托出,就真的太……天真啦!

每次聽到有人說如果自己愛上一個人,可以完全接受對方的過去,我都會想起晴晴的故事。我認識幾個純情男人,他們真的可以做到不在乎女方的過往,願意接受對方以前曾經被包養過或在酒店陪過酒,甚至為別的男人夾過娃娃。但當我問他們,如果遇到類似晴晴的情況,是否還會繼續交往?這些人竟然都搖頭。

去年晴晴告訴我她感染了性病。「應該是被前男友傳染的,發現問題後,我跟交往沒多久的男友說了,希望他也儘快去檢查,想不到說完的隔天他就消失了。」晴晴傷心地說:「真的喜歡一個人,不是應該不在乎他的過去和遇到問題一起解決嗎?」今年晴晴又交了一個新男友,在他保證不介意的探問中,她坦誠了過去的「那一段」。剛開始男人接受了,陪她回醫院作定期追蹤,但最後還是因為這個復發率極高的病症憂心難安而選擇離開。殘酷的現實讓晴晴決定從下一段感情開始保護自己,打死再也不說出這個秘密。

在坦白與保留之間 拿捏隱私的界線

有人說,對女人說謊要付出代價,但說實話會讓你付出比說謊大10倍的代價。我想這句話不只對男人有用,女人對男人完全說實話也可能有性命危險。男人的占有慾在性方面會表現得更強烈,不但想占有女伴的現在,也想獨占女性的過去。也許對方在知悉後的態度不一定馬上會改變,但女伴的那些過往在他心中就像一顆不定時炸彈。

在兩性相處中,隱私的界線該如何拿捏?美國的精神科醫師曾提出一種簡略劃分的方式,就是將「會造成共同生活阻礙」的歸於一類,認為如實際年齡、同性戀傾向、不孕、性功能障礙、痼疾、遺傳疾病、整形美容等等,這些應該要讓伴侶知道,因為如果兩人有可能會結婚或生小孩,對方的確有知的權利。另一類則屬於「可能會影響彼此關係的事」,比如過去的性經驗或不倫之戀等等,應考慮坦露的後果而有一點保留。

釐清彼此動機 再決定說不說

我個人覺得哪些事可以講、哪些事不能講,其實並不能截然用同一種標準去區分,因為這是有個別差異的,涉及對方的個性和價值觀,以及彼此的親密度(感情深度)到哪裡。但有關個人的過去和秘密的處理,個人建議最好先釐清兩個部分,一是「對方探問的動機」,一是「自己想說的動機」。

換句話說,究竟過去的經歷該不該告訴對方,在選擇之前應先思考的問題是:為什麼自己會很想把這些往事說出來?是為了讓自己鬆一口氣還是真的是為了對方?若是不講出來就會自責內疚,或覺得某段過去或某個秘密一直壓在心中難以面對新的生活。但若對方探問動機只是好奇,並不見得能有足夠的成熟度不在意那些過往,則要考慮是否說出來會造成難以彌補的傷害。

有經驗的人都知道,大部分喜歡探問戀人過去的人,常是不安全感在作祟。正苦於說或不說掙扎的朋友,不妨把握上述原則,試著瞭解對方探問的動機,如果在謹慎評估之後,仍決定避重就輕,請不要因為避重就輕或有所保留而自責。愛情需要忠誠,但全盤托出而不考慮後果和對方承受度的愛,卻是殘忍的。



20100928

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