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吵架時,別輕易說分手

輕易說分手的人,好像童話故事《狼來了》裡那個愛說謊的孩子。
不是本身愛說謊(提分手),而是希望透過說謊(提分手),
將目光聚焦在他身上。

說穿了,是希望情人重視自己,希望透過分手宣言,引起情人的注意。

說來弔詭,正是因為不希望分手,所以才提分手。
因為,愛提分手的人內心其實相信情人是愛著自己的,
一定會把自己勸留下來的,所以總喜歡以分手來確定對方對自己的愛。

提分手 其實是想中止衝突

碰上衝突就吵著要分手的人,說穿了,
是希望情人能看在雙方感情的份上出口慰留,同時也希望就此結束衝突。

動不動就說分手的人,並不是不愛惜關係,
也不是真的想分手,只是不知道該怎麼面對衝突,
只好提出以「中止關係(分手)」,來停止衝突。
其實他們心裡一點都不想「中止關係」,他們真正想的,是「中止衝突」。

心理學者說,一個人如果在幼年期(0~18個月大),
和母親的「客體關係」未能正常開展的話(例如太過依戀母親,
不願和母親分開,或者是母親太過依戀孩子,不願和孩子分開),
通常較不懂得如何處理「分離」與「衝突」的問題。這樣的人長大之後,
在面對親密關係時,容易以「分手」作為處理親密關係中衝突的方法。

也許愛提分手的情人,最初並不是真的想分手,只是以「分手」為由,
希望逆轉自己在衝突關係中的地位(奪回主導權)。
懸置衝突,轉移焦點,讓情人轉而關心分手問題,
忘掉衝
突。

遺憾的是,如果老是把分手掛在嘴邊,恐怕說久了會假戲成真。

分手轟炸讓人疲勞 小心弄假成真

社會心理學中有個「情境定理」,
大意是說:「如果你相信情境為真,便為真」。
心理學有個「自我預言定理」,
大意是說:「如果你相信某件事情會發生,最後就真的會發生」。

習慣把分手掛在嘴邊,戀情甚至屢屢因此而結束,久而久之,
恐怕再也搞不清楚什麼是真的,什麼是假的。
搞不清楚自己是真的想和對方分手,亦或只是吵架時一時的心直口快,衝動發言。

就算自己只是說說而已,
可是,老是因為吵架就得承受分手宣言的情人,
率先受不了,
再也不願意花盡心思去安撫你,
心想既然和我在一起這麼不快樂,老是想分手,不如遂了你的心願,和你分手。

每次都必須付出比前一次更大的溫柔和耐心,
才能安撫你的分手宣言,
保住感情,這樣的親密關係,實在讓人疲勞,
恐怕,最後情人把話聽了進去,接受了你的分手提議。

自我克制 別在衝突爆發時提分手

的確有一些人會因為缺乏安全感或不知道如何處理衝突,
而習慣性的以拋出分手宣言來中止衝突。


不過,為了自己好,不想把親密關係搞砸的話,
最好試著和自己或情人約法三章,承諾吵架時,絕對不輕言分手。
就算是吵架的衝突過程中,脫口而出了「分手
宣言」,也絕對不能當真

強迫自己去面對和情人爭吵時,內心深處所萌生的「分手」衝動。
真要分手的話,絕對會在衝突平息之後,冷靜思考後才做出的結論,
不讓爭吵時的情緒傷害了彼此的感情。



<<<自由時報 兩性異言堂 2010.10.11<一>>>>




 ps:  來不及ㄉ警告__________________

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